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Anatomía de la risa por escrito | Microsiervos (Microciervadas varias)
Anatomía de la risa por escrito | Microsiervos (Microciervadas varias)
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Cosas de la computadora
Cosas del trasto este
o Evite los virus. Hierva la computadora antes de usar
o Necesito Psiquiatra para Pentium III con delirio de inferioridad. Actúa como un 386
o Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis nervios
o Quien coño es el General Failure y ¿que hace leyendo mi disco duro?
o Conecto luego existo, no conecto luego insisto…
o Mi Pentium no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo
o La tarjeta madre acaba de dar a luz.
o No hay mail que por bien no venga!
o mE pArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, ¿Es GrAvE?
o Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 10 GB de disco duro
o Backup no encontrado: (C) ancelar (R) eintentar (S)uicidarse
o Mibarraespaciadoranofunciona,alguienpuedeayudarme?
o Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL!
o Error 943 de Windows- El sistema está funcionando demasiado bien, se cerrara para seguir con la rutina.
Tags: humor, informática
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navegapolis.net – ¿Falta mucho para terminar?
navegapolis.net – ¿Falta mucho para terminar?
Tags: proyectotecnológico, humor, software
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Tecnología y métodos de trabajo – navegapolis.net
i en el triángulo: personas-procesos-tecnología, mejoramos la tecnología, usando el proceso de siempre: ¿Mejorará la eficiencia? ¿el trabajo resultará más fácil, o más complicado?.
navegapolis.net – Tecnología y métodos de trabajo
Tags: enseñar
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Amor en PHP
/* Si me quieres, te querré,
más y más a cada instante, mientras viva, porque si no me quieres no soy nada */
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Frases geek para el día de San Valentín / Enamorados / Amistad – Tecnoaldea Blog
- Eres la F1 por quién vivo
- No me cansaré de decirte que te quiero multitarea
- Mis procesos se cuelgan con sólo verte
- Un megabyte de tus besos es overclocking para mi corazón
- Si me oprimes el spacebar yo te oprimo el backspace
- Te pienso más que las páginas indexadas por Google
- No hay tarjeta que renderize el 100% de tu belleza
- Te instalaste en mi disco y ahora no puedo dejar de respaldarte
- El doble clic de tus ojos me pone en 16 colores
- No hay firewall que bloquee lo que siento por ti
Frases geek para el día de San Valentín / Enamorados / Amistad – Tecnoaldea Blog
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YouTube – Punk Rock del Programador (Remake del Reggaeton Programador)
YouTube – Punk Rock del Programador (Remake del Reggaeton Programador)
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Barrapunto | "Me equivoqué al estudiar Ingeniería Informática»
«Me equivoqué al estudiar Ingeniería Informática»
pobrecito hablador nos cuenta: «Si, me equivoqué, lo reconozco. Es la primera vez que escribo en esta web y lo hago más que nada para desahogarme y para ver si de paso puedo ayudar a alguien para que no cometa los mismo errores que cometí yo. Comenzaré por el principio. Tuve mi primer ordenador a los 13 años (maldito regalo) un Amstrad CPC 128Kb con pantalla monocromo, todo un lujo para la época. Pasaba horas y horas con él, en aquellos tiempos no había internet y todo lo que podía hacer era jugar o programar con el “basic” que traía incorporado en su puñetera memoria ROM». A continuación el texto -algo largo-. No me extraña que haya tantos desertores de la informática -y tanto teleco o físico metido a informático.
«Pasaron los años y crecí con la maldita máquina que en aquellos tiempos era toda una diversión. Mi curiosidad era extrema, me aprendí de memoria el condenado libro de 500 páginas que traía el aparatito, en donde se enseñaba a programar en “basic”, y poco más. Ni siquiera tenía sistema operativo, el condenado engendro arrancaba con el interprete de “basic”.
» Me preguntaba como algunos juegos que me compraba no estaba escritos en “basic” sino que venían en un extraño fichero ilegible cuyo nombre acababa en exe. Que cosa más extraña. Además esos juegos se ejecutaban más rápido que los programitas que yo hacía con el “basic”. Me compré revistas sobre el tema y…bingo!…eran un fichero ejecutable. Mi curiosidad se disparó, quería un nuevo ordenador más rápido y quería un compilador de lenguaje C. Quería hacer cosas profesionales, convertirme en un verdadero hacker de la informática. A esto ayudaba el montón de películas de hackers adolescentes (como yo en aquella época), que empezaron a salir a la palestra por aquella época. Recuerdo una que me marcó mucho. Se titulaba “Juegos de Guerra”, protagonizada por Mathew Broderik. La peliculita iba de un chaval “hacker” de poco más de 16 años que ponía en jaque al gobierno americano desde el ordenador de su habitación. En aquella época yo quería ser como él. Tenía muchos pájaros en la cabeza.
» Ya con 15 años tuve acceso a un imponente 8086, 640 KB, pantalla color, uff, vaya máquina. Y yo con mi compilador en C que me compré por correo. Me hice todo un experto en C, C++, gracias a los libros que venían con el compilador, que dicho sea de paso me costó una pasta (nadie me lo copió…). Tenía yo 17 años cuando estaba acabando COU (Curso de Orientación Universitaria, para los jovenzuelos que no sepan lo que es), corría el año 1992, las olimpiadas y la Expo de Sevilla. En aquellos tiempos ya era todo un “viciado” de la informática. Y me pregunté ¿Qué voy a hacer?. ¡Quiero estudiar informática! Allí me enseñarán todos los secretos que ahora no se (no había internet), me convertiré en hacker y ganaré mucho dinero. Que equivocado estaba….
» Aprobé, por poco, la selectividad y entré. ¡Estoy dentro! ¡Lo conseguí! No cantes victoria, insensato, eso me diría a mi mismo si pudiera volver al pasado. Pero no puedo. Bueno, comencé el primer año con un entusiasmo desbordante, aprobé todas las asignaturas y creo recordar en una o dos saqué matrícula de honor. Pensaba que esos conocimientos me serían muy útiles. Por aquella época, 1994, ya comenzaba a implantarse internet en la universidad pero a muy baja escala. Casi todos los aprendices de hackers iban cargados de disketes a la universidad para llenarlos de fotos guarras, aprovechando que allí había acceso por internet a algunos foros y news que colgaban dicho material. Si es que…lo primero es lo primero….Al poco tiempo internet comenzó a estar accesible en los hogares con los modems de poquitos baudios a través de la línea telefónica pero pocos se lo podían permitir.
» Lo primero que noté en mi primer año de Ingeniería Técnica Informática (más tarde me pasaría a la superior) fue la total y absoluta ausencia del sexo femenino en mi puñetera facultad. Eso fue muy duro para mi, pero mi vocación era entonces lo más importante. Las clases se hacían eternas, aquello era el servicio militar, ni una mujer, y las pocas que habían no sabias si realmente lo eran o no. Que conste que he conocido a chicas muy guapas durante la carrera pero la mayoría eran trolls disfrazados de veintiañeras. Supongo que para ellas sería el paraíso, pues estaban muy solicitadas, no es de extrañar, con un ejercito de “futuros hackers” con las hormonas a flor de piel. Para mi no fue el paraíso, fue algo muy duro. Menos mal que existía la biblioteca de la universidad y allí si que había material, umm, jeje. Bueno, dejando a parte el tema de las mujeres, volvamos al tema que nos importa ahora. No solo lo pase mal por esta cuestión sino porque me di cuenta, ya debería ir por el tercer año cuando noté esto, que me estaba volviendo muy, muy introvertido.
» Esto lo notaba en que cuando pasaba dos o tres horas delante de la pantalla, si venía alguien a hablar conmigo o yo tenía que hablar con alguien, me notaba muy nervioso. Eso también me pasaba en mi casa, era como que estar con el ordenador me desconectaba del mundo y luego cuando volvía a este me encontraba con que no reaccionaba demasiado bien a las situaciones. Creo que esto lo habréis sentido la mayoría que ha programado alguna vez o que pasa mucho tiempo frente a la pantalla del puñetero ordenador. Otra cosa que no soportaba ya por aquella época era la puta manía que tienen los ordenadores de dar fallos inexplicables, eso me volvía loco, me pasaba horas y horas, incluso durmiendo, pensando en el puto problema de ayer y que podría haber sido, era insoportable. Además tenía la mala costumbre de querer programar por mi cuenta y hacer pequeños proyectos, sobre todo de gráficos y juegos, que me quitaban mucho tiempo y que a veces me volvían loco con su putos errores.
Barrapunto | «Me equivoqué al estudiar Ingeniería Informática»
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Humor poco corriente · ELPAIS.com
Por un lado, e imaginamos que debido al auge de los estudios de Informática, existen varias tiras cómicas de temática a veces incomprensible para los no iniciados. En castellano, tenemos la Tira ECOL y aBit & Byte entre otras.Pero Internet ha demostrado ser la plataforma ideal para que autores noveles comiencen a publicar. El norteamericano Nicolas Gurewitch lleva cerca de cuatro años con la Perry Bible Fellowship. Sus dibujos son, por lo general, sencillos, pero su humor ácido y absurdo en ocasiones le ha granjeado una legión de seguidores. Su primer libro, que recoge los dibujos que ya ha publicado en Internet, está a punto de salir a la venta.También en castellano tenemos a autores ya consagrados en la Red. Como Forges, que tiene su propia página en la que incluye sus tiras diarias. Maitena y Quino cuentan también con sus respectivos rincones en la Red. En ellos informan sobre novedades o la historia de sus personajes.Para aquellos que quieran una gran colección de tiras cómicas, existe también, aunque en inglés, un gran archivo: elCartoon Stock. En él podemos encontrar más de 90.000 tiras cómicas ordenadas por contenido.Crear nuestra propia tiraPero la Red no se limita a ofrecernos lo que otros crean. Varias páginas ofrecen herramientas para crear nuestra propia tira humorística e incluso publicarla. Monkey Dyne nos ofrece una forma muy sencilla de combinar personajes y diálogos. También en Witty Comics podemos crear tiras con elegantes personajes de oficina de los años setenta. El Strip Generator tiene un estilo más lúgubre, pero permite mayor flexibilidad a la hora de colocar a los personajes.
Humor poco corriente · ELPAIS.com
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Stripgenerator v1.0.3
Cómo ser padres en 10 lecciones
Cómo ser padres en 10 lecciones
Desde hace un par de dias que esta mi sobrinito «Valentin» y mi hermana,
vinieron a pasar fin de año, a raiz de esta experiencia que me parecio un
buen ejemplo de la vida con los mas chiquitos….
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuelguese una bolsa de garbanzos
a la altura de la panza, agregando un puñado todos los dias durante nueve
meses.
Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sometalos a estudio.
Critique sus metodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus
pesimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten
como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de
acostarse, pedir pipi o comer.
Aproveche, esta sera la ultima vez que tendra todas las respuestas.
3) Para hacerse una idea de como seran las noches, consiga un almohadon
humedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevandolo en brazos, sin
sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadon, ponga el despertador para que suene a las 12 y
duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levantese y vuelva a pasear el
almohadon por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar
una vuelta en auto con el almohadon.
Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce
de leche en el sofa y mermelada en las cortinas.
Esconda un trozo de pescado rebozado detras del equipo de musica y dejelo
ahi durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrastrelos por las paredes mas
limpias. Dibuje encima de las manchas con lapices de color.
Compre 5 cachorritos de mastin napolitano y dejelos retozar en su
dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pidale al
verdulero una bolsa de red.
Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga
ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacia). Usando una
tijera y un poco de tempera, conviertala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de
cereales vacio y construya una replica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se
entera que ES PARA MAÑANA.
¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.
7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca mas.
Despues de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplastelo en la guantera. Meta dos monedas
de 10 cts. en la compactera o casetera.
Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Machaquelas un buen rato
sobre los asientos traseros.
Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas parecido que encuentre a un
niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).
Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una
semana sin perder de vista las cabras.
Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado,
subiendo en el escalafon (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico: Compre un melon, vacielo, y hagale un pequeño
agujero en un costado.
Cuelguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un
plato con pure de zapallo.
Trate de meter cucharadas de pure dentro del melon, mientras simula ser un
avion.
Siga intentandolo hasta terminar la mitad del pure. El resto, viertalo sobre
su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semi salvaje).
Pongase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacon alto si es
mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.
Acto seguido introduzca el gato y lavelo con champu. Luego de enjuagarlo y
secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el
pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.
Repetir todas las noches durante 8 años.
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gapingvoid: "cartoons drawn on the back of business cards»: cartoon Archives
gapingvoid: «cartoons drawn on the back of business cards»: cartoon Archives
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Etapas de un proyecto
Etapas de un proyecto
1. Optimismo inicial
2. Fase de desorientación
3. Desconcierto generalizado
4. Período de desorden incontrolable
5. Búsqueda implacable de culpables
6. Sálvese el que pueda
7. Castigo ejemplar a los inocentes
8. Recuperación del optimismo perdido
9. Finalización inexplicable del proyecto
10. Condecoraciones y premios a los no participantes
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:::… La Biaba : Chistes de Informáticos …:::
:::… La Biaba : Chistes de Informáticos …:::
Chistes de Informáticos
1.Los README.TXT son para los cobardes.
Se valiente: Ejecuta!
2.Conecto, luego existo….
No conecto, luego insisto.
3.6 x 6 = 36.0000121154873972102
(Pentiun inside!)
4.Necesito psiquiatra para Pentium III que se cree 386.
5.No hay mail que por bien no venga.
6.No por mucho megaRam carga Windows más temprano.
7.User error: Replace user, hit any key to continue.
8.WinErr 079 – Mouse no encontrado. Haga clic en el botón derecho para continuar.
9.WinErr 090 – Error reservado para la siguiente versión.
10.WinErr 099 – Usuario incompetente. Reemplace de inmediato.
11.WinErr 051 – Keyboard not available – Press F1 to continue……
12.WinErr 034 – CPU not found.
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InterLink Headline News 2.0 — Humor – Las 50 Contradicciones femeninas
Las 50 Contradicciones femeninas
Las 50 Contradicciones femeninas
1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice “Viaje de egresados 1998″.
6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
[Pair of nude legs, de Declan McCullagh]
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tenés un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
[Piernas]
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.
Gracias Leandro Valido!!
de www.HumorMDQ.com
HiperEidon 
